witzig witzig

Treffen sich 2 Priester. Sagt der eine Priester zum andren: Du der Papst ist tot. Fragt der andre Priester: Und was hat er getroppt??

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Zwei Dinge sind unendlich: das Universum und die menschliche Dummheit; wobei ich mir bei Ersteren nicht sicher bin.

Einstein

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er
mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der
Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine
Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit
garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man
ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine
hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike
Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich
kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt
hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich
eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2
Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen:
5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am
nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau
in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat
ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er
natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe
endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten
4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und
ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das
wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich
mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der
Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter
Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild
auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der
Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier,
dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den
Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag,
sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen
und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der
Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer
Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine
gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der
Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch
am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl
schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5
Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Kommt ein Nachtelf in die Bar.
Sitzen 22 Gnome am Tresen.
Fragt der Elf: Was los Jungs? Is der Tischfussball kaputt?

Kommt ein Untoter zum erste Hilfe Lehrer
Sagt der: Bisschen spät dran was?

Kommt eine Taurin mit geschwollenem und gerötetem Euter nach Thunder Bluff.
Dreht sich zu ersten Wache und mein jammernd:
Landwirte sind IMBA.

Ein Mensch ist mit seinem Pferd im Wald von elwynn unterwegs.
Springt ein Hase aus dem Gebüsch und das Pferd scheut und wirft den Mensch ab.
Der steht gelassen auf, geht zu seinem Pferd und sagt ruhig: eins
,steigt auf und reitet weiter.
Beim Springen über einen Bach verschätzt sich das Pfer und landet mit dem Reiter im Wasser.
Der steigt triefnass ab, schaut dem Pferd in die Augen und sagt ruhig: zwei
Steigt auf und reitet weiter.
Als das Pferd an einem Baum hängenbleibt und das Bein des Reiters einquetscht steigt dieser ab, humpelt zum Kopf des Pferdes sagt ruhig: drei
,nimmt sein Schwert und versetzt ihm den Todesstoss.
sein ausritt ist damit beendet, er nimmt seinen Ruhestein zurück nach Stormwind.
Dort fragt ihn seine Frau wo denn sein mount abgeblieben sei. Als sie hört was geschehn ist, macht sie eine fürchterliche Szene.
Er schaut sie gelassen an und sagt ruhig: eins...

Treffen sich zwei Jäger... - Der eine Kritisch

Was haben ein Paladin und ein Kondom gemeinsam?
Mit ihnen ist es sicherer, ohne sie machts mehr spaß.

Wieviele Hordler braucht man, um nen Paladin zu killen?
Zwei, einer haut ihn, der andere wartet im Gasthaus

Treffen sich ein Christ und ein WOW-Spieler:
Christ: Du, der Papst ist tot!
WOW-Spieler: Was hat er denn gedropt?

Sieht ein Mensch zwei Zwerge beim saufen.
Mensch: Diese Kinder heute, fett und versoffen.

Zwei Zwerge in einer Instanz - ein Tapferer und ein etwas Ängstlicher. Während der Tapfere steht und einen Gegner nach dem Anderen bekämpft, liegt der andere am Boden und fragt ganz verunsichert :"Nach was riecht eigentlich Blut ?" Der Tapfere, der wie ein Löwe kämpft und keine Zeit für ne Fragestunde hat, antwortet genervt :"Nach Schei...!" Darauf der Ängstliche :"Dann bin ich verwundet ."

Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch. Bei der Rückfahrt wollen die Ingenieure den Trick der Mathematiker ebenfalls anwenden und kaufen zusammen lediglich eine Fahrkarte - wundern sich allerdings, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte kaufen. Als der Kontrolleur im Anmarsch ist, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Es klopft an der Tür: "Den Fahrschein, bitte!" Die Ingenieure schieben den Fahrschein unter der Tür hindurch. Draußen nehmen die Mathematiker den Fahrschein in Empfang und sagen süffisant: "Ja, so ist das, wenn Ingenieure mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben".

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

der gefängnisdirektor eines frauengefängnises ruft alle zum appel und verkündet:

"ich habe eine gute und eine schlechte nachricht.
die gute ist, es gibt für alle endlich einen unterwäschetausch.
die schlechte ist, ihr tauscht untereinander..."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Endlich was Brauchbares für die Aufklärung unserer Kinder. Für die, die es mit der Blume und der Biene und den Storch nicht richtig verstanden haben...
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchel´s, in der Mitte Bäuchel´s und oben wohnen Brüstel´s.
Löchel´s bekommen öfter Besuch manchmal kommen Schwänzel´s und manchmal kommen Rot´s.
Wenn Rot´s da sind, kommen Schwänzel´s meist nicht,weil sich die beiden nicht vertragen.
Wenn Rot´s fort sind,kommen Schwänzel´s wieder.
Einmal sind Schwänzel´s zu lange geblieben, da waren Rot´s Böse. Und sind nicht mehr gekommen.
Darauf Haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
Schwänzels und Rots kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch.
Schwänzels kommen aber öfter als Rots da es ihnen bei Löchels am besten gefällt .Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus.!

Es gibt aber auch 6- Familien-Hauser.
Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach.
Grad in der Zeit wenn Rot´s bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch Händels. Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der von Brüstels.
Bei Löchels wird ehermal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei, gell...

lol vieleicht kann man no was lernen gel mies und bluti / jay
Hey, hier gibt es Sprüche die so richtig fertig machen oder einfach lustig sind!!!!



Verarschungen:

1: Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotlett umgehängt , damit
wenigstens der Hund mit dir spielt !
2: Weisst du was passiert , wenn Nicki Lauda stirbt ?! Dann bist du der
hässlichste Mensch auf der Welt !
3: Du bist so blöd , daß du sogar in Milch schwimmst
4: Hast Du einen Bruder ? Einer allein kann gar net so blöd sein !
5: Schaumal im Lexikon unter Arschloch , da ist dein Gesicht abgebildet
6: Schöne Zähne hast Du , gibst die auch in weiss ?
7: Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus ?
8: Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt
aufgezogen !
9: Tolle Klamotten , gibts die auch für Männer ?
10: Deine Eltern wärn besser die 10 Minuten spazierengegangen !
11: Geh doch heim , wenn du keine Freunde hast !
12: Waren Deine Eltern Geschwister ?
13: Wix mich nicht von der Seite an !
14: Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst ?
15: Wie bist eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
16: Willste wissen , wie man dumme Kinder macht ? ...Frag Deinen Vater !
17: Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara !
18: Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo !
19: Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten beim Versuch
es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus !
20: Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien : Schnell ein Hammer
sonst wirds ein Fahrrad !
21: Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal
aufgefangen , oder ?
22: Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien !
23: Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen !
24: Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen ? Die
Dachrinne putzen oder Dich erschiessen ?
25: Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?
26: Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere !
27: Du siehst aus , als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest !
28: Man sollte Dich zurückentwickeln und abtreiben .
29: Du bist das beste Beispiel dafür , daß Abtreibung nicht immer
funktioniert
30: Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!
31: Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau !
32: Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst , haette er gesehn wie es
runterläuft und nicht wie es heute rumläuft !
33: Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel , so gelb und so weit
auseinander.
34: Hätte Dein Vater ins Gras gewichst , wärste vielleicht ein ganz
patenter Laubfrosch geworden !
35: Hätte Dein Vater ,damals am Bahndamm, gegen den fahrenden Zug gewichst
, waerste heute noch unterwegs !
36: Du bist doch zu blöd ne Banane zu öffnen !
37: Dir die Schuhe zuzubinden !
38: ein Loch in den Schnee zu brunzen !
39: Lass Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch
untersuchen !
40: Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest du nur einmal kurz
gestunken !
41: Hätte Dein Vater in einen Bach gewichst würste vielleicht ne schöne
Forelle geworden!
42: Hätte Dein Vater in die Pfanne gewichst , wärste schon lange gegessen.
43: Wenn ich Dein Gesich so sehe , gefällt mir mein Arsch wieder !
44: Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte . Der
ganze Kerl ein Arsch !
45: Wer hat gesagt : Arsch rühr Dich ?!
46: Wer hat denn die Null gewählt , daß Du dich meldest !
47: Wer hat denn vom Kuchen geredet ,daß Du Krümel dich meldest ?
48: Noch so ein Spruch ... Kieferbruch !
49: Weiter Lalle ......... Leichenhalle !
50: Noch so ein Ding ......Augenring !
51: Noch so ein Gag .......Zähne weg !
52: Noch so ein Kack ......Nase ab !
53: Noch so ein Satz ......Zahnersatz !
54: Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewusst , was da rauskommt , hätte
sie abgetrieben !
55: Oh, Herr , laß Hirn herab regnen !
56: Ich will ja nix sagen , aber ein Arsch gehört in die Hose !
57: Hier haste 50 Pfennig , dafür kannste ne Parkuhr mit Deinen Senf
vollabern !
58: Wenn Du einen Pickel am Arsch hast , ist das ein Gehirntumor !
59: Mach mich an , dann mach ich Dich aus !
60: Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... reinschlagen bis es
klingelt.
61: Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln !
62: Du hast ne Figur wie ne Hundehütte , in jeder Ecke ein Knochen .
63: Klauen Deine Eltern ? Siehst so mitgenommen aus !
64: Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst aus wie Versuch .
65: Du bist zu dumm Erdberen zu pflücken , dabei fällst Du von der Leiter.
66: Ruhe , oder hat jemand gesagt Mülleimer auf ?
67: Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke , krieg ich Kopfweh !
68: Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante !
69: Ich hatte schon interesantere Gespräche mit Wollpullis .
70: Du bist ein Gesichtsschnitzel , daß man weichklopfen sollte !
71: Wenn Dummheit klein machen wuerde , könntest du unter dem Teppich
Fallschirm springen !
72: Gibts Dich auch in schön ?
73: intelligent ?
74: witzig ?
75: Am Sonntag morgen hab ich Zeit , da werd ich den Versuch machen ,
kräftig drüber abzulachen !
76: Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden !
77: Deine Zähne sind wie Sterne , jeden Abend kommen sie heraus !
78: Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall
79: Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!
80: Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch !
81: Du bist so hell wie ein Tunnel !
82: Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz ?
83: Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken , darf ich Dich einfach
Arschloch nennen ?
84: Red nicht so billig ich kauf die eh net !
85: Schön das Du da bist und nicht hier !
86: Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren ?
87: Ist Dein Clowns-Kostüm in der Reigung ?
88: Ich erklär Dir einandermal , wie Du Dich richtig lächerlich machst !
89: Weisst Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengrösse bringt ? ...aufblasen !
90: Haste wieder aus dem Klo gesoffen ?
91: Noch son Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.
92: Ja , mach nur so weiter und es gibt was schön auf die Fresse !
93: Du bist einzigartig , jedenfalls hofft das die ganze Menschheit .
94: Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre
95: Du bist auch einer von Vielzuvielen !
96: Weisst Du ,was der Unterschied zwischen Dir und ner Dose Chappi ist ?
Chappi gibts auch mit Hirn !
97: Du bist der Grund warum die Geburten rate sinkt !
98: Bei Dir hat der Schönheitschirug aber Mist gebaut !
...und Nummero:
99: Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren
und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!
100: Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !
101: Es gibt keine Maschiene die messen kann wie egal du mir bist !
102: Hast du schon wieder Scheiße gefressen ?
103: Soger ein Schuß ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !
104: Schaff erstmal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!
105: Du bist so erotisch wie ein Bankschalter!
106: Ich wußte gar nicht, daß man Scheiße so hoch stapeln kann!
107: Hat er sich eigentlich entschuldigt, nachdem er mit dem Panzer über
dein Gesicht gefahren ist?!
108: Hast du dir eigentlich die Nummer des Lastwagens gemerkt,
der dir über das Gesicht fuhr?!
109: Du hast die Suppe der Weisheit wohl mit 'ner Gabel gegessen!
110: Sag mir, was Du von mir hältst, und ich sage Dir, was Du mich
kannst!
111: Das ist kein Kopf, das ist ein grosser Pickel zw. Deinen Schultern!
112: Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen,
zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
113: Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei
Dir seh ich keine Hörner!
114: Nur weil Du zw. Deinen Schultern zwei Backen hast, ist das
noch lange kein Gesicht!
115: Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima
und Tschernobyl!
116: Das einzig Positive in Deinem Leben war der AIDS-Test!
117: Wenn Du mit einem Steifen gegen die Wand rennst, brichst
Du Dir zuerst die Nase!
118: Du warst wohl der letzte, der von den Bäumen herabstieg um
den aufrechten Gang zu erlernen!

119: Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
120: Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!
121: Wenn meine Worte Krücken wären, haette ich Dich schon erschlagen!
122: So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!
123: Noch so´n gelaber..... Proteseninhaber!
124: Mögen deine Eltern Analsex? Siehst nähmlich so beschissen aus!
125: Du bist so doof wie 10 m Feldweg!
126: Du hast ein Gesicht wie ein Duden, aufschlagen,
zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
127: Sorry, daß ich dich unterbreche, aber es hat mich
nicht im gerinsten interessiert!
128: Wo ist eigentlich die Kette mit der man dich durch die
Scheiße gezogen hat?!
129: Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich meine Mutter anzeigen!
130: Wenn Blödheit weh tun würde, müßtest
du den ganzen Tag schrein!
131: Du kannst deiner Mutter übrigens sagen, daß sie nicht mehr
bei uns putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!
132: Herr laß Gras wachsen, die Zahl der Rindficher nimmer ständig zu!
133: Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
134: Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich!
135: Was der Zucker im Bier, bist du in meinem Leben!
136: Hast du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern
deine Zähne aufzuheben?
137: Du hast ein Gesicht wie ein Turnschuh - reintreten und sich wohl fühlen!
138: Gleich klatscht es, aber keinen Beifall!
139: Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier
mit dem Rüssel?!
140: Hab ich gesagt: Mülltonne rappel?!
141: Laber nicht! Schweine labern auch nicht!
142: Gibt's Schwachsinn jetzt in der Familienpackung?!
143: Ich glaube deine Mutter ruft nach dir!
144: Grins nicht, eine Sau grinst auch nicht!
145: Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen!
146: Schau nicht so! Bin selber erschrocken!
147: Gleich steck ich dir einen Regenschirm in den Hintern und Spann ihn auf!
148: Hab ich an deinem Kasten gerüttelt, weil du mich so vollquatscht!
149: Du hast einen Intelligenzquotienten von 12! Knäckebrot hat 13!
150: Mach nur weiter so, dann steck ich dir einen
Regenschirm in der Arsch und Spann ihn auf!
151: Wenn man dir den Kopf zerdrückt, fließt nur Eiter!
152: Ruckzuck sitzt der Kiefer tiefer!
153: Wie machst du das mit deinem Vater?! Läßt du das Reagenzglas
neben dem Bett stehen?!
154: Wenn Kurt Cobain dich gekannt hätte, hätte er sich glatt nochmal
erschossen!
155: Noch so eine Aktion.... Intensivstation!
156: Noch so ein Gag.... Eier weg!
157: Schönheit ist Oberflächlich, Hässlichkeit geht durch und durch!
158: Weißt du wer nach dir gefragt hat? Keine Alte Sau!
159: Du siehst aus, wie ich mich fühle!
160: Du bist so dumm, da könnten 10 davon blöd werden!
161: Wenn du 3 Kilo abnehmen willst, dann putz dir mal die Zähne!
162: Bei deiner Geburt rief die Hebamme, fix, fix, sonst wirds ein Affe!
163: Geh doch mit was giftigem spielen!
164: Wenn Dummheit quietschen würde, müßtest du den ganzen Tag mit der
Dampfkanne herumlaufen!
165: Kuck mal blöd für 5 Mark! .... aber doch nicht gleich für 100!
166: Ich wette, der Schatten von deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund!
167: Mensch, bei deinem Arsch würde jeder Wasserbüffel neidisch werden!
168: Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!
169: So ein Gesicht kann nur eine Mutter lieben!
170: Du bist zu blöd einen Eimer Wasser umzukippen, lieber säufst Du ihn aus.
171: Seit dem deine Büste in meinem Zimmer steht, hab ich in warmen
Sommernächten keine Probleme mehr mit Stechmücken.
172: Wenn Dummheit brummen würde, wäre bei dir den ganzen Tag Fliegeralarm!
173: Hast du "die Maske" gesehen? Und jetzt nimm sie bitte ab!
174: Du bist wie eine Wolke, wenn du dich verziehst, kanns doch noch ein
schöner Tag werden!
175: Steig auf deinen Besen und zisch ab!
176: Noch so ein Spruch ... Leistenbruch!
177: Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will mich nicht schon
wieder übergeben.
178: Auf deiner Mütze sollte stehen, ich war als Kind schon Scheiße!
179: Mit einem Loch im Hinterkopf könntest du wenigstens noch als
Nistkasten dienen!
180: Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!
181: Hast wohl schon lang nicht mehr aus dem Gips gelächelt was?!
182: Wenn Dummheit Radfahren könnte, müßtest du Bergauf bremsen!
183: Was ist flüssiger als Wasser? Du! Denn du bist überflüssig!
184: Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!
185: Schonmal Bier von weitem getrunken?
186: Dein Gesicht vors Kellerfenster und die Ratten machen einen Umweg!
187: Du bist ein Kerl wie meine Oma, das war auch kein Mann!
188: Du bist mein Freund, auch wenn du Nachts hinter dem Stacheldraht
schlafen must!
189: Noch so ein Spruch - Schädelbruch!
190: Wenn Doofheit stinken würde, müsstest du dich ständig
einparfümieren.
191: Du bist blöd wie ein Stuhl: Wenn man dich umwirft bleibst du liegen.
192: Du bist wohl als Kind mal gegen eine Schleuse geschwommen !?
193: Dein Kopf an der Dachrinne, und jedes Gewitter macht einen Umweg!
194: Noch so'n Wimmern - Augenflimmern!
195: Noch so 'ne Schote - ab die Pfote!
196: Das solltest du dir mal durch den Kopf gehen lassen !
Aber nicht unter 8 mm !
197: Kennst du den Unterschied zwischen dir und einem Vulkan? Der Vulkan
ist ein Erdloch!
198: Du bist dümmer als ein Schwein hoch hüpft
199: Hütest du eigentlich auch Schafe?!
200: Noch so'n Piss ... Schädelriss!
201: Komm doch mal wieder wenn du weniger Zeit hast!
202: Erzähls deinem Pfleger!
203: Vielleicht gibts ja irgendwelche Nomaden in der Sahara die sich für
diesen Müll interessieren!
204: In deiner nähe gibts Wohl zuviele Atomkraftwerke was?!
205: Du hast ein Gesicht wie die Tour de France...
14 Tage reintreten!
206: Wissen ist Macht! Nichtswissen macht nichts, aber das weißt du ja
am besten.

Wusstet ihr schon...

... daß Fische zwar laichen, Leichen aber nicht Fischen?

... daß Sanktionen keineswegs die Schutzheiligen elektrisch geladener
Atomteilchen sind?

... daß ein Scheusal scheußlich ist, ein Schicksal aber nicht unbedingt
schick?

... daß Studenten mit Audimax keinen Bayrischen Verkehrsteilnehmer meinen?

... daß ein Seminar kein 50 % Schelm ist?

... daß Autofahrer Krötenwanderungen fürchten, besonders nach jeder
Benzinpreiserhöhung?

... daß der Fuhrpark von Teresa Orlowskis Pornoproduktionsfirma nicht aus
Triebwagen besteht?

... daß daß Handlesen eine sehr nützlichliche Tätigkeit ist, weil
irgendjemand ja die Hände aufsammeln muß, wenn diese versehentlich
von einer Kreissäge abgetrennt wurden?

... daß Telekines kein Asiat im/oder vorm Fernseher ist?

... daß Mistgabeln und Feldstecher etwas völlig unterschiedliches sind?

... daß Springbrunnen fest auf dem Boden stehen und nicht davonhopsen?

... daß Kurden Menschen sind und auf keineswegs der Arbeitsbefehl in
Heilanstallten?

... daß manches Nudelholz aus Nadelholz ist?



Du erkennst das du ein Langweiler bist, wenn...

-du am Strand bist und dein Partner sich im Sand eingräbt - und zwar ganz!

-ein Brief, den du an deine Mutter geschrieben hast, zurückkommt mit dem
Vermerk "Unbekannt verzogen" - und dies in der Handschrift deiner Mutter!

-obszöne Anrufer bei dir aufhängen!

-dein ganzes Leben nochmal vor deinen Augen abrollt und es dich nicht im
geringsten interessiert!

-dir dein Leherer für die Beantwortung einer Frage dankt, bevor du
überhaupt etwas gesagt hast!

-dein Psychater den Fernseher anstellt, während du ihm deine Probleme
schilderst!

-bei einer Meinungsumfrage dein Befrager vorzeitig abhaut!

-deine Gäste darauf bestehen, deine Urlaubsfile anzusehen!

-dein Freund mit den Worten "Ich habe leider keine Zeit mehr!" den Besuch
abbricht - obwohl er im Streckverband liegt!

-dir dein Friseur ein nasses Handtuch über das Gesicht legt, obwohl du dir
nur die Haare schneiden läßt!

-du bei der Beichte vom Priester unterbrochen wirst, der dich nach einem
Vogel mit 3 Buchstaben fragt!

-dich Leute auf Partys immer für einen Hypnotiseur halten!

-du den Verfassungsschützer, der dein Telefon überwacht, gähnen hörst!

-dich der Zahnarzt die Wattebaellchen solange im Mund behalten lässt, bis du
draussen bist!

-deine Freundin eine Verabredung absagt, weil sie das "Wort zum Sonntag"
nicht verpassen will!

-die alte Dame, der du über die Strasse helfen wolltest, die zweite Hälfte
alleine laeuft!

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Ein
Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug. Auf einmal schreit der Vogel laut
hinter der Stewardeß her: "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Kurz darauf
bringt ihm die Stewardeß ein Glas Wasser. Sein Herr denkt sich, dass kann ich
auch und ruft der Frau hinterher : "Hey Fotze, bring was zum Saufen!"
Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn : "Da hinten sitzen zwei, die
sich nicht benehmen, was soll ich machen?" "Werf sie raus!" Als der Mann
mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei : "Hey,
kannst du fliegen?" "Nein." "Dann solltest du nicht so frech sein!!!"

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch",
sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer
noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der
Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum -
bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen
sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt
mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt
hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter
fünfzig lang!..."

Wie kastriert man
WoW-User? Man schneidet das Mauskabel durch.

Vorm Himmelstor stehen drei Maenner und wollen gerne rein, aber leider ist der Himmel voll, und nur einer kann noch rein. Also sagt Petrus, sie sollen doch mal erzaehlen, wie sie so ums Leben gekommen sind, und der, der auf die brutalste Weise gestorben ist, darf rein.
Der erste faengt an: "Also ich komme gerade nach Hause, da hoere ich es im Schlafzimmer so stoehnen und so, ich gleich rein, denk mir, jetzt haste sie endlich mal erwischt, aber als ich reinkomme, ist nur meine Frau drin. Aber die Balkontuer ist offen, ich also gleich raus, und da haengt doch tatsaechlich einer am Balkongelaender, ich hol also nen Hammer und schlag dem auf die Haende, so dass er runterfaellt. Unten isser aber in die Hecke gefallen und regt sich noch, ich also wieder in die Wohnung und hol den Kuehlschrank und schmeiss ihn ihm aufn Kopf, dabei hatte ich aber zu viel Schwung und falle auch ueber die Bruestung und sterbe, aber wenigstens habe ich ihn noch erwischt...!"
Der zweite erzaehlt: "Also ich habe grade meine Schwester besucht, und da ist dann so eine Fliege gewesen, die da die ganze Zeit rumgesummt ist, ich ihr also hinterher, will sie erwischen, da fliegt sie aber auf den Balkon
und ich falle ueber die Bruestung, kann mich aber grade noch so festhalten. Da kommt doch glatt einer und kloppt mir mit nem Hammer auf die Finger, ich falle runter, hab aber Glueck, nur in die Hecke... Da schleppt der Typ doch tatsaechlich nen Kuehlschrank an und schmeisst mir das Teil aufn Kopf!!"
Petrus: "Und du, wie bist du gestorben?"
Der dritte: "Also ich sass gerade so im Kuehlschrank......."